初めて来てます。
父親の従兄弟は、とても良い人で子供のまんま大人になった様な人。
良い人に囲まれて、幸せそうな人。
奥さんも、とても良い人でガッツリ、サッパリな感じで心地よく感じます。
ここなら、父親は寂しくないだろうと思い安心しました。
サーフィンの為だけに、来ていた思い出の場所に住めるなんて素敵だな。
自然が多く、景色が良いし☆
県も違うし新築なのに、何故か祖母の存在を感じるのは不思議です。
病気、争い、憎しみなどなく暮らしてくれれば私は何もいらない。
命すらいらない。寿命があげられるのならば、生きたいと思う人にあげたい。
素直に生きたいと。そう思える心が欲しい。
私には、とても難しい事だ。。
先に逝ってしまった人達、そっちでは幸せですか？幸せなら羨ましいな♪
会いたいよ。
久しぶりに、読み返して忘れている事の多さに驚きました。
私の足、階段の登り降り普通に出来るか分からないくらいだった事。
何故いま、私は走っているのか。。
術後の痛み。折れたまま歩いていた方がマシだと思った事。
リハビリが相当キツかった事も忘れてました。車椅子でドリフトとか縦列駐車して遊んでた事も思い出した。
離婚後の寂しさ。米津玄師のlemon今でもあの時の気持ちのままな事。元旦那は、私が育て上げた最高の男。私の光。誰よりも幸せであって欲しい人
自分自身のインナーチャイルドへ送った言葉。
冷たくしないで、私が愛してしまうから。にはクラいました。
凄く幸せそうだと思われる事の多い私ですが、上手には生きられない。
短所で愛されると言われた事がある。私にとって上手く生きられないのは短所でしかない。
周りに愛されるのなら、このままで良いのかな？とも思う。
心の奥の奥の根っこ。誰にも知れない底の底。暗い暗い闇の中。
１人だった私の光が、とても増えた。
あなた達は私の光。財産。希望。絆。
全部を受け入れてくれた。今も、これからも守ってくれている光。
眩しいから、温かすぎるから、私は片目を閉じたのかも知れない
尊敬する方に、〇〇旋風起きているな。人を動かす。凄い事だ。またな。と褒めていただいた。
ただ生きていただけで、人が動いてくれた。
因果応報とは、悪い時に使われがちだが良い時にも使う。
生き方がそのまま因果応報へ。
私は周りから見て幸せなのだろうか？
私自身、幸せなのだろうか？考えるとわからなくなる。
あんなに良い人は二度といない事と、もう１人育てる力や若さが私には無い事だけは確かで。。
とても寂しいから。
人に愛されたいのではなくて、人を強く愛したいと思う。贅沢な望み。願望。欲。
人に対しては欲まみれ。一緒にいたい。笑っていたい。笑顔をあげたい。
毒まみれ。泥まみれ。傷まみれ。欲まみれ。
その先に何がある？
本当に、十人十色でてめぇの事しか考えてない人間が居ることを残念に思う。
仲間は大抵の人間は、結局そうだと言う。
お前が変わってるんだと。
大抵の人間。大多数。普通。
マイノリティ的存在に疲れる。
考え方の違い。難しいよ私には
どこで普通じゃなくなってしまつまたのか？思い出せない。。
幼い時の写真をみても。特に集合写真だと一人だけ何か違うのがわかる
何で意地悪するのかな？何で仲間はずれにするのかな？私は、やりたくない。
皆で仲良くはできないのかな？と悩み始めたのが小学生だったのは覚えている。
中学になり、何故か部活で順番にシカトするってのが始まった。
私は無視したりしなかった。何人か回って私の番になった。そこで３年間私で止まった。
誰かの番の時に、私はしなかったのに自分の番がまた来るのが怖かったのかな？私の番が来たらあっさりと無視してきた。自分の時は必死に私にしがみついたのにな。。。
泣いたり、担任や顧問に相談したりも私はしなかったから、ズット私で止まったんだと思う。
部活だけは行っていたので、何でだろ？って思いと、ただただ悲しかった
今でもハッキリ覚えているのはきっと、人の心の中や、人間について凄く考えたからだと思う。
今思うと、クラスとか学年じゃなく狭い部活内での事で毎日３年はキツかったのかも知れない。
今までも、１５で働きだして親より年上の人にあからさまな無視をされたり、親にされた事、言われた事。
嫌なことがあると、全てがフラッシュバックして死にたくなる
酒でも飲めたらなぁ何て考えてしまう時もあるし、もぅ飲んで何も考えなくしてしまおうかと思う時もある。
飲みたくて仕方がない時もある。
でも、飲んだらまた人としての行動ができなくなる。元に戻る。それだけは嫌なんだ
きっと、今苦しい気持ちより苦しくなる日が来るのが分かっているから。。
凄く嫌なきぶんだけど、人生色々とあるので酒に逃げずに乗り越えている人が殆どだと思い。ここに嫌な気分を置いて、前向きになれる様に努力するしか選択肢はありません。
どんな形でも良いから会いたい
ポケットの折れた煙草をトントンしてから火をつける君に。
細くて、折れそうな身体した君に。
オカズは少しとお米を食べない君に。
パンが大好きだった君に。
私が踊るのを見るのが好きだった君に。
女同士だからとか何の垣根もなく私を愛してくれた君に。
ツライと飲んで電話してくる君に。
シラフの時はジッと一人で耐える君に。
この現実を受け入れるにはどうしたら。。。
熱いシャワーで流そうか。涙を海に流そうか。
夢でも良いから。ただ会いたい
泣き疲れて眠る毎日ただ会いたいだけなの
目が覚めるのが怖いよ。
君のいなくなった世界は怖い。
遠くても、繋がっていると思ってた。
君は、色々と慮ったんだね
私と自分の未来と。ミヨさんと。
君の決断。残された私。返ってきたプレゼント。
君のいなくなった世界。
寂しさに負けた君。友達を間違えた君。酒を親友と間違えまやかし道具として横に置いた君。
君の決断。責めはしないよ。
ただ会いたいだけ。
声だけでも聞けたらな。
胸に刺さった棘を抜いて。痛むんだ。
心が傷むんだ。君を悼むんだ。
時間だけは勝手に過ぎてく。
君がいなくとも、時は過ぎて
考えた事もなかったよ。
ずっと面倒みてやらないと、私がいなきゃ駄目な君だと思っていたから。
もっと近くに住んでいて、側にいられたら未来があったのだろうか？
私に支えきれたのだろうか？
君は全体重を私にかける人だった。
そのくらい熱く重いものだと知っていた。
いつか会ったら二人共ビンタ決定なんだけど、きっと私は走って抱きついてしまう
その時くらい甘えさせてよ
２人に会いたい。
ミヨたんの息子に電話したよ。報告したよ。
前を向いて歩く約束もしたよ。
彼は必死に生きてるよ。
絵を描いて、個展もたまにやって。
天涯孤独でも必死に生きている彼は立派だよ！
見習いなよ！若い子供に負けて情けない。
私も見習うよ。
この棘の抜き方がわからない。浅い所にないんだ。
届きそうにない。奥の奥
熱いお茶でも飲んでみる？火傷したって食道が焼けても構わない
君達が選んだ道。残された私。
やっぱり会いたい。
神様はいない。天国も地獄もない。
試練しかない。苦しみが多い人生。
棘がまた一つ、また一つ。
穴だらけの心。神様とやらがいるのなら見せてあげたい
屈託のない笑顔で。
さぁ〜どうぞご覧になって。
フェイクではない表も裏もズタボロの薄皮１枚で繋がった心を。
どうか御慈悲を。
傷心じゃなく焼身の痛み
君に会えたら治るのに
君が生きていてくれるだけで治るのに
いつか、肥しに糧になる日を信じて
それでも会えたら。。
サヨナラじゃなくて、またね
寂しくて、悲しくて仕方ない。
泣いたら可哀想だけど無理。
今、もう一人の親友にめっちゃキレられて無視されてると思う。
自分だって同じクセにって不貞腐れてると思う。
一緒にいられるの良いね。。
待っててね。私は、生き抜いてから行くから
入院からズット仲良くしていて、私を親友だと言ってくれた人。
感情むき出しで、好き嫌いが激しく何度も説教した人。愚痴が多くてすぐに弱音を吐く人。
だけど、私の事が好きで好きで大切に思ってくれていた人。
ラインのホーム画面や背景は両方私とのツーショットだった。
毎年、お誕生日にプレゼントを送り合っていて、今年の３月１５日も届きました。
今回、ビックリしたのが貰った物の価格が凄かった事。。。
毎回、一万円くらいでプレゼント交換していたのに今回は、１年かけて貯めてくれたのかな？お返し大変だなと思ってました。
５月２５日、今度は私がプレゼントを送りました。
Lineの既読が付かないので、電話しました。
現在使われておりません。。。
スグに嫌な予感、豪華過ぎるプレゼントの意味
警察に安否確認の電話をしました。
既に亡くなっていて、昨日今日の話じゃないと。
最後だから、決めていたから。私の喜びそうな物をいっぱい考えてくれたんだと思います。
化粧品１つ持っていないような人が、高い美顔ローラーと、カールとストレートのヘアアイロン(泣)
ジャンル違いなのに、私の為に一生懸命考えて選んでくれたの？と本当に喜んでお礼は伝えられました。金額じゃない。お金を人に使うって大変な事だけれど、それよりも彼女の気持ちと行動が本当に嬉しかった！！
確信があるのは、彼女は私の誕生日を命日にしたと思うんです。
もう１人、自害してしまった優しく母のようで、私には甘える親友のような彼女も、１５日でした。
私の誕生日と、彼女の命日の日を選びそうな人だから。
ワガママで、生き方がヘタな人だった。
私が本気で怒っても、ありがとうって泣くヤツだった。
最後までワガママなヤツだった。
私だって、あなたを思ってプレゼント選んだのに！奮発して凄く喜びそうな物にして送ったのに！！
プレゼントさえ受け取って貰えなかった。
届かないラインに、バカだのふざけんなだの散々文句送って。
最後は、寂しくなるよ。って送ったら今までの思い出と涙があふれだして止まらなかった。
しばらく泣いて立ち直る。
私は近くに居てあげられなかった。
寂しさを紛らわすのに、酒を近くに置いちゃイケないんだよ。。
楽しく飲めないんだから。
虚しくて、余計に寂しくなって人に迷惑をかける飲み方しか出来ないんだよ。私達は。
この病気は。
彼女たち、２人とも最後に電話くれたり、最後にプレゼントくれたり。。
余計辛くなるから止めてよね！そっちは満足してから逝くんだろうけど。
本当、二人とも自分勝手！私、許さないから。
良い思い出は捨てないけど、許さない。
寂しいよ。会いたかったよ。
自分の父に関心があまり無かったと言うか。
当てにしてはイケないので、考えた事もなかったのですが。。
ジムニーシエラ、ダムドカスタム。中古で４００万軽く超えていて。。。。
それ、新車でカスタムして、私にクルマ買って、伊豆にそろそろ家が建つ。。
何者なのだろうか。
私、物凄くお金持ちの子供なのかも知れません。
今まで、不自由なく育ちましたが豪快にって感じではなかったし。
スグに働き出したので、自分の免許や車はズット自分で買っていましたので気にした事も、何かしてもらいたいと思った事もありません
何か。。頑張って会社起こして、苦しい時も乗り越えて働いて来たんだなって思いました。
本当に、残りの人生を好き勝手やって欲しいです。
墓もトータル５００万くらいで色々整備したのに、姉夫婦にあげちゃうし。
自分は、海に散骨する手続きしちゃってる(笑)
私、姉夫婦とは名字違うので私は？って思ったら、お前も散骨すれば、海で一緒になれるよ♪とかいわれました。
親父らしいです。思い立ったらすぐ行動。一度決めたらやり通す。
正直で、悪い事は悪いと相手が誰であろうが言うことは言う。真っ直ぐで、頑固。私は親父似です。
親父ってデカイ男だな！！
男らしい人だったんだ。年老いて男らしいままで居られるって凄くカッコイイですね。
私、女ですが見習いたい。決して越せない背中を追いかけて行こうと思います。
６月には、他県に行っちゃうけど泊まりに行きまくろう(笑)
