大怪我とは、頭を切ったのですが(泣)
痛くて眠りが浅い。。
殆んど眠れてないので、昼間ウトウト。夜もウトウトで。
ロキソニン何て効かないし、他にもこめかみやら、足やら、お腹やら、色々縫ってきましたが今回は痛い。。
こんな状態で、３日に抜糸して大丈夫なのか不安になるくらいの痛さです。
痛みに強いはずなのになぁぁ
本当に痛い。枕に頭置くのも激痛！
全部、忘れるくらい飲みたいけど、きっと怪我が増えるだけだし。。
迷惑かけるし。
怪我した場所、熱もってるから、膿んでるのかな？
血とか膿が溜まると頭蓋骨に穴あげるんですよね。。ツラい(泣)
もぅ疲れた。。
乳癌も、子宮癌もカナリ怪しいし。
また手術するくらいなら、このまま放置しようと思ってる。
延命治療を拒否する紙を書いておかないと。。祖母みたくなりたくない！
これ以上、苦しむのは嫌だからモルヒネで寝かせてそのまま早めにして欲しい
日本も早く安楽死制度が出来たら、望む人が殺到しそうな感じがします。
大好きな曲を貴方へ
和訳して
天国の貴方が羨ましいよ。まだ私 は逝けないから嫉妬してしまうよ。
願いよ届け世界の恵みが君に
別れ際に伝えた、謝る必要はない
だけど、戻って見付けたものは悲惨な苦痛
だけど、間違ってたいたんだ
羨ましいよ君が幸せそうで
悲惨な苦痛。
誤解してた、羨ましいんだ
そこでもまた、
君が幸せそうで。。
本来は、私が居なくても幸せそうな君にjealousyだけど。捉え方によってはね。
待っててね！また会える日を楽しみに出来る事は素敵な事だよね
大切な人が亡くなりました。
とても気持ちの優しい人で、誰に対しても丁寧な口調で。。
毎日、電話してくれた。毎日話すうちにタメ口になった。
人の文句や、毎日の愚痴も言うようになって、喧嘩したり、冗談言って笑わせてくれた大切な人。
コロナ終わったら３人で会う約束してたし、いつも早く会いたいねって言ってくれた。。
悲しくて、飲んで飲んで。。大怪我しました。
怒ってるだろーな。心配してるだろーな。
ゴメンね。
１人で倒れて怖かったね。苦しかったね。何回も連絡したけど住所がわからないし、もっと早く見付けてあげられなくてゴメン！
いっぱい我慢してたの知ってるから、ゆっくり休んでよ。楽になって。
息子への約束どぅしたら良いの？
急にいなくなって、ズルいよ。。
でも、アナタと毎日話せた事を幸せに思います。
死ぬまで忘れないし、何年たっても月命日にはアナタを必ず想います。
沢山の良い思い出をありがとう！
具合悪い。。
昨日も発作出てしまって(泣)
救急車呼ぶ所でした。
血液検査をしましたが、結果は明日。
怖い。苦しんで死にたくないな。。
ダルくてダルくて仕方ないし、何処かしら悪そうです
自業自得でも、早く眠りたい疲れた。
生きていく事って大変なんですね
鬼の所業、鬼畜の道理。
それが、肉親だという現実
父親も、そろそろ着信拒否だろうな。。
昨日、首吊りした神社にあの日から初めて入ってみました
この木だったって。やっぱり覚えてるものですね
脚立の上に落ちて、二時間くらい立てなくて。
結局、死ねなくて大泣きした事を鮮明に思いだしました。
アパートの隣が畑と民家とお蔵？でして。
前は、頻繁に野菜をいただいてました。
おばあちゃんは、着付けの先生で。
おじいちゃんは、陶芸教室やってる。
おばあちゃんは、人工肛門で。。。
何度、泣いたかわからないと
旦那に申し訳ないと
何故、自分なのだと
私も、卵管切除したしわかるよ。。不妊治療、地獄過ぎて気絶したし。
普通の女としての機能すら失くした。まだ希望も将来の計画をたてられる程に若かった。
あんたみたいな、明るくて気立ても器量も良くて真面目で頭の良い子はいないのよ。。って言ってくれました。
多分、私を勘違いしてる。
私には何もない。自分すら無いのかも知れない。
ただ、目の前のアパートに住んでいただけの私を気にかけてくれる人が近所にいました。
やっぱり他人は優しい！
本来なら、結局の所、最後は家族が一番って言えないとイケないのだろうけど。
乳癌検診、引っ掛かって五年かな？今年は行かない！
末期で死ぬつもり。親より早く死んで、少しでも美化して欲しいな
本来、ありのまま。本当にやってきた事を認めて欲しいけど、死なないと無理だと気付いた。
癌でも治療はしないと伝えてあるから、いつも通り明るくありたい♪
親が捨てたんだから、私も捨てる！
遺産の前に介護とか無理だな。
同じ時期に全部、終われば私は幸せかな
親や、親戚よりも、他人の方がよっぽど優しい。
遠くの親戚より近くの他人？でしたか？
本当に、実感します
ましてや、友人でもなく、本当の他人なのに。
優しくしていただいた事に、感謝してきちんと御礼をしたいと思いました。
お返し考えるのも楽しみで！本当に、損得勘定なく心の綺麗な人って、まだいるんだなぁ。。
嬉しかった
アルコール依存症で入院になりましたが、私は元々他の依存症だった事に気付きました。
両方の毒親へ愛情依存が元です。
１度も愛された記憶がない。表向きの優しい言葉や態度は、私が気を回して先に先に動いた時だけでした。。
いつしか、それも当たり前になりました。
気が回らなければ、普段からまだ幼い子供を。自分の子供を。
罵り貶し馬鹿にし人格を否定され、こちらの言い分は言い訳や嘘だと暴言と暴力。
小学３年くらいから、もう諦めてました。
本当の事を言った所で、嘘つきだとか言い訳するんじゃねーと。怒鳴られ殴られ。
幼少期から日常的に、こういう環境だと自分の感情を殺して、諦めた方が早いし自分も周りも傷付かない様に、先回りする癖がつくんですよね
親、親戚、友人。全部の気持ちを汲み取り、励まし明るく、尚且つ真剣に愚痴を永遠と聞き続け打開策の提案
困っいる本人よりも、その事について調べて行動に移す
昔からの仲間とは別の、友人や知人程度でも頻繁に不満や悪口、文句と愚痴。。
それが聞けなくなったり、出来なくなると急にガッカリされたり逆ギレされたり
具合悪いと伝えても、電話の嵐。自分さえ良ければいいんだ。親でさえも
親も含め、気持ちもお金も持っていかれました。私としては、善意だったのに最善策だと思ってした事なのに。
アルコールやめたら、他の依存症になったと色々と聞きますが、私はそもそもアルコールの前に自分の心の穴と向き合うべきでした。
愛情、ニコチン、犯罪行為、カフェイン、刺激物(一味)、彼氏、洋服、アルコール、薬物など全て依存してました
今思うと、他にも沢山サインがあったのに現実逃避の為の手段として、色々と依存して生きていたと思います。
若かった私には、死なない為のすべだったのかも知れません
死ぬと決めた時ですら、１番迷惑のかからない方法や、見ず知らずの発見者の人の事を考えたり。
無関心な親、放置子、暴言暴力の虐待、性的虐待、アル中薬中の親元で育った子供、ＤＶ家庭、甘やかし過干渉な親、鬱病や精神疾患の親の子供、宗教家庭、貧困家庭等々
結局、子供が病んで依存の連鎖すると。。
何冊読んでも、他の依存症の本を読んでも、精神疾患の本を読んでも、結局アダルトチルドレンだと書いてあります。
生い立ちに問題有りなんて。過ぎてしまった過去を取り戻すなんてできないし、やった方は改心なんてしないと書いてあるし、殆どの人が現在進行形ではないだろうか？
その毒本人が死んでも、解放されないみたいですし絶望的だなと。
今、依存しているモノを絶ちきると他の依存症になるし。
他の病気が悪化したり、他の病気になったり。
いらなかったのに、わざわざ何故生んだのか不思議です。
欲しくなかったのだから、邪魔になるのわかっていたはずなのに。
私の家は、父方に金だけはあるようですが。
でも貧乏子沢山だとか、それと同じかな？と思います。後先考えずに、無計画だから我が子を苦しめた挙げ句に離婚や再婚を繰り返し、私利私欲の為なら平気で手離し被害者ぶって貧困に陥る母親。とか結構いますよね。
自分に嫌気がさして、何かに依存。子供にも連鎖。
この連鎖を絶ちきる為に、子供は生まない決断をした２７歳の私は正しかった。
アルコール依存も精神的な病気もなかったけれど、現在の自分の有り様を想像する力があったのかも知れません
蛙の子は蛙。遺伝、連鎖。。
嫌な所ばかり似る
これから、アルコールよりも先に、自分の心の在り方や失った心の埋めかたを考えた方が早い気がしました
