アルコール依存症で入院。
そして退院も近くなり、入院前を思い出したりこの先の事なども色々と考えます。
元々の生い立ちの寂しさは仕方のない事として、30年も我慢してた事を一夜にして台無しにし、自己嫌悪。
４日何も食べず発作起こして。。
これって、もしかしたらパニック障害なのかな？って更に不安になり、顔から固まり始めて全身硬直。目も閉じたままで固まったので、このまま死ぬんだなって感じました。。
病院に行ったら、やはりパニック障害でした。
怖くてコンビニすら入れなくなったのに理解してもらえなかった。。
それでも、旦那に養ってもらってるんだと思い発作を起こしながらスーパーに行き、家事を全てこなしたなぁ。。
本当に死ぬのかと思う苦しさと、また全身硬直して、万が一外出中に漏らしたら恥ずかしいと思い、薄型オムツをはいて何とか買い物していました。
凄く不安で怖かったし、この気持ちを旦那も母親も理解しようとしてくれない寂しさが、本格的なアルコール依存症のきっかけだったな。。
もっと素直に甘えれば良かった。旦那にも仲間にも家事もツラくて出来ないって言えば良かった
そして、アルコールに逃げました。私、逃げる道を間違えました！本当の馬鹿だと思います。
私のアルコールで元旦那の人格まで変えてしまった。。
今でも本当に申し訳ないと思います。
今は、とても幸せそうなので嬉しいけれど。
絶対に離婚しないって言っていた元旦那を、もの凄く傷つけました
私は後悔とかしないので。良くわからないけれど、唯一の後悔がこの事だと思います。
１番大切な人を失いお酒の恐ろしさを思い知った？知っていた？なのに連続飲酒に入りました。
これが、治療方法のない一生付きまとうアルコール依存症という病なのだと気付きました。。
色々な意味で入院して良かった！！
断酒は決めておりますが正直、かなり不安です。。
この病気は、大切に思う人を壊していきますし壊れていってしまう人もおります。。
悲しい。。もの凄く悲しい。
今も私は無力で、何も出来ない。情けない惨めな気持ちにならります。
でも、明るく前向きに！笑顔で！楽しく！
泣いた分だけ強く優しく、人の痛みがわかる人間になれるんだと。信じる事の素晴らしさ。信念。
この先お酒に対しても、そうでありたいです。
